Che ti ha fottuto la mente.

Più profondità, più passione, più connessione. Se tu e il tuo partner volete sapere come Rockstar Relationship potrebbe funzionare per voi, seguite questo link per prenotare in un periodo per una chat gratuita. Ehi, siamo Jodie Reece. Aiutiamo le coppie impegnate a sentirsi più connesse all’interno della stanza e a creare una relazione a tutto tondo. Segui questo link per prenotare una chiamata di video clip online complementare per ulteriori informazioni sui nostri programmi e su come possiamo aiutarti a creare una relazione che oscilla. Salta se scopri che è difficile trovare il tempo per il sesso quando sei impegnato con AF? Se hai detto “Sì”, forse non sei l’unico. Trovare il tempo per il sesso è davvero un’enorme sfida per le coppie nelle relazioni a lungo termine – e nonostante siano allenatori di relazioni e intimità, viene in mente anche a noi!

Le maratone sessuali forse non sono sicuramente un evento quotidiano per noi. Siamo altrettanto coinvolti nella frenesia delle attività quotidiane una volta che la prossima coppia. Ma passare mesi senza sesso fa schifo. Quindi più lo lasci, più vieni preso in un circolo vizioso. Dove sembra impossibile rimettere in moto le cose. Quindi, anche se potrebbe sembrare opprimente iniziare a fare cambiamenti nella tua vita sessuale, non impazzire!

Non hai bisogno di capirlo da solo, perché abbiamo già fatto il lavoro pesante per te. Nel video di oggi otterrai: La nostra semplice strategia in 6 fasi per trovare il tempo per il sesso quando sei occupato Uno sguardo dall’interno su come ci avviciniamo e parliamo di sesso un eccellente trucco senza sforzo che farà in modo che il sesso avvenga, indipendentemente da cosa rapido cambiamento di prospettiva che migliorerà istantaneamente la tua vita sessuale e aumenterà la tua soddisfazione. Desiderio di trovare il tempo per il sesso nella tua relazione? Prova il video qui sotto. 6 modi in cui dedichiamo tempo al sesso: avere accordi sulla tua vita sessuale Usa le tue parole per chiedere sesso Potrebbe sembrare noioso, ma pianifica il sesso Abbraccia la sveltina Ridefinisci ciò che consideri “ sesso ” Accetta il fatto che a volte la vita si mette nel modo in cui dovresti vuoi goderti di più il sesso nella tua relazione, il nostro corso Re-Ignite Your Love Life può essere la guida completa passo passo per iniziare il sesso e accendere il desiderio nella tua vita sessuale. Ehi, siamo Jodie Reece. Aiutiamo le coppie impegnate a sentirsi più connesse all’interno della stanza e a creare una relazione a tutto tondo. Segui questo link per prenotare una chiamata di video clip online complementare per ulteriori informazioni sui nostri programmi e su come possiamo aiutarti a creare una relazione che oscilla.

Se credi che il tuo ex amante sia davvero un narcisista, è probabile che forse non lo sia.eretron aktiv cápsulas Il narcisismo è davvero una patologia grave, che si applica solo a circa il 6% dei casi associati alla popolazione. È un tratto della personalità. Uno che abbiamo TUTTI in effetti. È l’elemento di un ego sano. Mentre alcuni di noi sono decisamente più narcisisti di altri, davvero pochi individui sono veri “narcisisti”. Eppure i nostri feed sui social media sono saturi di donne che denunciano che il loro ex è davvero un narcisista. Senza dubbio alimentato dai blog kajillion “5.000 segni il tuo ex amante è un narcisista” che attualmente stanno facendo il giro.

È diventata una seducente cultura #hashtag. Tutte queste liste di controllo #narcisiste – Voglio dire, a seconda del mio umore e di quanto mi sento “ piccolo ”, sono in grado di spuntare fisicamente quasi tutte: Non posso ammettere errori Atteggiamento superiore Irresponsabile con i soldi Perché, ti rendi conto, umano. Questa mania sta prendendo i nostri comportamenti umani meno gustosi fuori contesto, impacchettandoli e chiamandoli “narcisismo”. E se questo è il caso, dovremmo essere tutti davvero preoccupati. Dal momento che è difficile cambiare per un vero narcisista. È una patologia legittima. E vorrei pensare che ora abbiamo più potenziale di crescita di quello. Tuttavia, in realtà non ti aiuta. Ecco perché mi interessa abbastanza da godermi uno sproloquio: etichettare erroneamente il tuo ex amante (e a volte anche il tuo attuale partner) un narcisista non ti aiuterà a lungo termine. Sto parlando di, sì, ce l’ho. All’inizio applicare l’etichetta può provare un enorme sollievo. È una mossa di potere. È un’affermazione per te stesso – che finalmente osservi che il modo in cui ti hanno rivolto non era all’altezza.

Tutto quel comportamento di merda era … di merda. Che ti ha fottuto la mente. E ora che la polvere si è depositata, puoi finalmente vedere di nuovo la verità. LA TUA verità. Batti cinque. Tuttavia non ti aiuta. Al massimo utile, ti tiene bloccato nel gioco della colpa, il che rende difficile andare avanti. Nel peggiore dei casi, ti tiene cieco al tuo ruolo all’interno della relazione. Il 50% che ti appartiene.

Le relazioni possono essere difficili. Derrr. Menzionano la nostra merda. Ci sono sottili dinamiche che si verificano e diventa disordinato AF. Non sempre appariamo come i nostri sé più utili. E no, non sono io a scusare il cattivo comportamento. Ma gettare tutte le nostre cose oscure sotto lo stendardo del “narcisismo” non è il modo in cui puoi far accadere il cambiamento. Poni le domande difficili Quindi diventa reale con te stesso: l’ex è VERAMENTE un narcisista? Se la risposta è un sì legittimo, allora avrai bisogno di una terapia per riprenderti da quello. Perché sì, è dannoso. Non c’è nulla che lo metta a repentaglio. È davvero dannatamente serio.

O forse non erano un narcisista, ma in realtà eri in una relazione violenta. (Sì, c’è una sovrapposizione, non tanto quanto si potrebbe pensare. I veri narcisisti sono rari e ora ci rendiamo tutti conto che l’abuso domestico è più diffuso). Ancora una volta, avrai bisogno di una terapia intensa per aiutarti a guarire da quello. E ancora una volta, è davvero dannatamente serio. Tuttavia per il resto di noi … può essere che il tuo ex sia imperfettamente umano? Non capivano come creare intimità? O impegno? Hanno lottato con problemi di fiducia?

Immagine di sé? Ansia? Fatica? Depressione? Hanno fatto affidamento su meccanismi difensivi di coping? Comportamenti di coping disadattivi? Può essere che anche tu stia succedendo un po ‘di questo? Non lo dico per sminuire la tua esperienza. L’amore fa male, soprattutto se la persona che ami è ferita da sola. E non sono io a dire che devi tornare a correre subito per loro. Soprattutto se si sono rifiutati di lasciare il bagaglio. Sii perspicace: non tutti sono buoni partner. Ma non lasciare che la clausola di salvaguardia “il mio ex è davvero un narcisista” ti impedisca di porre le domande giuste: perché le hai selezionate in primo luogo? Perché sei rimasto?

esattamente cosa hai ignorato, e solo PERCHÉ l’hai ignorato? Esattamente Di cosa eri totalmente cieco, ma ora puoi facilmente vedere? E più a disagio, ma ancora più autorizzante, chiedere: quale era il TUO ruolo nella dinamica della connessione? Esattamente quali schemi stavi suonando? Quali sono esattamente i TUOI meccanismi di coping disadattivi? Quali sono esattamente i tuoi trigger? In questo modo la libertà sta. Assicurandoti che nella tua prossima relazione non riproducerai gli stessi schemi. Avrai l’intuizione per creare qualcosa di diverso. Farai discernimento. Farai domande, rifletti e sosterrai i tuoi criteri.

Potresti anche avere la capacità di collaborare e aiutarti a guarire a vicenda dal dolore, perché anche questo fa parte del miracolo. Non è tutto l’ex è davvero un narcisista Soprattutto – vedrai la sottigliezza del comportamento umano. Vedrai la persona di fronte a te, nella sua più grande complessità, con tutte le sue caratteristiche, negative e positive. Piuttosto che un’etichetta. Ciao, sono Jodie, una mentore di vita, amore e potenziamento sessuale. Aiuto le donne e le coppie ad aiutarle semplicemente a creare la vita, l’amore e il sesso che hanno sempre desiderato.

Più amore, più passione, più piacere e più appagamento Fai domanda per una sessione di coaching 1: 1 gratuita qui. Segretamente, mi risentivo di essere in una relazione. Non ho mai creduto di poter sentire veramente la libertà in una relazione. Forse non che ne fossi super consapevole. Era stata più un’ansia fastidiosa che si presentava ogni volta che le cose si facevano difficili: durante le discussioni, o quando i miei desideri e bisogni contraddicevano quelli del mio partner. Era stato fondato su questa convinzione: che le relazioni uccidono la libertà. Essere una donna amante della libertà e molto spontanea, mi ha creato un bel dilemma. Avevo questo concetto che essere single significava che avrei potuto fare tutte le scelte di cui avevo bisogno. Che non avevo bisogno di considerare solo come le mie azioni influivano sugli altri, perché non rispondevo a nessuno tranne che a me stesso.

D’altra parte, pensavo che essere in una relazione suggerisse un compromesso: suggeriva di essere “responsabile” di un’altra persona e di abbandonare i miei bisogni per soddisfare i bisogni del mio partner. Ho pensato che suggerisse di essere limitato. Quindi, avendo questo tipo di convinzione semi-cosciente, penseresti che avrei trascorso la maggior parte dei miei anni da giovane essendo single, giusto? No. Sono diventato in una relazione in generale. Ma quello che ho fatto è stato ridurre i miei desideri e le mie esigenze per quanto sei in grado di fare nel tentativo di mantenere le mie relazioni fluide e facili. Farei del mio meglio per non imporre o essere sgradevole. Sono diventata una ragazza del “sì”. Il che ha suggerito che passassi molto tempo a mordermi la lingua e soffocare i miei obiettivi. Come puoi immaginare, seppellire me stesso in questo modo creava molti risentimenti. Le relazioni si sentivano soffocanti nella mia esperienza, perché mi stavo soffocando. Profezia che si autoavvera molto? Poi quando le cose si sono fatte difficili (così come sono sempre diventate difficili, perché #spoileralert: OGNI relazione ha le sue sfide) esattamente cosa ho fatto? Taglio e corro.

Perché credevo che restare = meno libertà, lasciando = di più. ➜ CORRELATO: La migliore guida alle relazioni coscienti Come trovare la libertà in una relazione Con la libertà come uno dei miei valori più alti, non sono mai diventato propenso a restare in una relazione se suggeriva meno libertà. E quindi è finito per essere che non mi sono mai impegnato completamente. Ho sempre tenuto un piede fuori dalla porta. Non andare mai a fondo con il mio partner come avrei potuto (o probabilmente dovuto). Non lo avevo considerato per un po ‘di tempo fino a poco tempo fa quando parlavo con un cliente. Si sentiva come se essere nella sua relazione suggerisse un sacrificio. Compromesso. Che non aveva la libertà di modificare la sua testa o seguire la sua anima. Inutile dire che le stava causando enormi problemi. Sebbene amasse profondamente il suo partner, finì per essere alle prese con il suo senso di autostima e potere personale. Si sentiva intrappolata, soffocata, impotente e irrequieta, causando un’ansia travolgente in tutte le aree della sua vita. Sembrava così familiare nella mia esperienza.

Ma una volta che abbiamo iniziato a capire esattamente cosa provava, ho realizzato qualcosa di veramente liberatorio: non credo più. La mia relazione non è restrittiva e non mi sento intrappolata o soffocata. Non sento più che i miei bisogni siano soffocati o che devo scendere a compromessi. Anzi, personalmente penso proprio il contrario. Io e Reece siamo sposati, inoltre il concetto di impegno per tutta la vita ora sembra eccitante. Non mi sento meno libertà. Personalmente penso di PIÙ. Quindi cosa è cambiato esattamente? Può essere solo la connessione in cui mi trovo adesso?

Che tipo di persona è il mio partner rispetto ai partner che avevo? No. I cambiamenti sono avvenuti in me. Ci sono stati due turni principali: gli stessi due turni durante i quali ho supportato il mio cliente. ➜ CORRELATO: 7 pratiche relazionali sane che le coppie felici fanno ogni giorno 1. Prenditi il ​​dovere per le tue esigenze Desideri (e pronunciali a voce alta) È spaventoso dire la tua verità. Soprattutto in una relazione. All’inizio è molto più semplice: puoi esplorare ciò di cui hai bisogno e ciò che non desideri, se il tuo nuovo partner non è d’accordo, la posta in gioco non è così alta. Puoi andartene se non sei adatto o non stai andando nella stessa direzione. Le differenze spesso non contano molto e sono facili da ignorare. E la distinzione è anche un elemento importante di ciò che rende così eccitante una nuova relazione. Il brivido dell’ignoto crea molta tensione drammatica (e sexy).

Ma man mano che la tua relazione si approfondisce, la posta in gioco aumenta. Man mano che tieni di più al tuo partner, ti interessa di più quello che pensa. È più difficile scrollarsi di dosso le cose perché la loro accettazione e approvazione di te è più cruciale ora. Il loro disaccordo può sembrare una sfida personale che colpisce il tuo nucleo. Se condividi un bisogno o un desiderio insieme al tuo partner … “Voglio trasferirmi all’estero”. “È probabile che lascerò il mio lavoro.” “Mi piacerebbe fare più sesso.” … non sai sempre come risponderanno. E a volte anche peggio – pensi di realizzare ESATTAMENTE come risponderanno: hai paura che non ti accetteranno. Oppure non andranno bene usando ciò che vorresti. E questo fa male. Perché siete molto più coinvolti nella vita l’uno dell’altro. Non è facile andarsene se non sei d’accordo. E quindi la soluzione sembra semplice: imbottigliala e non parlare di questo.

chiaramente, quella “soluzione” non funziona così bene. Festeggia il risentimento. inizia un tiro alla fune mentale tra ciò di cui hai bisogno come individuo e l’armonia che vorresti nella tua relazione. Potrebbe essere decisamente folle. La vera soluzione è questa: dì comunque la cosa. Se ti piace che i tuoi requisiti siano soddisfatti, devi auto-convalidare. Devi parlare. Devi sapere che non importa come reagisce il tuo amante, i tuoi desideri e bisogni sono degni di essere condivisi. Perché ecco il punto: è l’ansia per come sarai ricevuto – rifiutato, abbandonato, giudicato – piuttosto che la relazione stessa, che crea la sensazione di restrizione.

E assumersi il dovere per le proprie esigenze personali può essere il primo passo incerto per trovare la libertà in una relazione. ➜ CORRELATO: Smetti di camminare sui gusci d’uovo: come evitare esattamente le discussioni Dramma 2. Sfida il concetto che essere in una relazione significa meno libertà nel passato, mi concentrerei su tutti i modi in cui pensavo di non poter trovare la libertà in una relazione: “Ho bisogno di dare la priorità esattamente a ciò che un’altra persona vuole … “Devo considerare solo come le mie azioni influenzano il mio partner – non essere egoista …” “Compromesso e diventa altruista …” Ma c’erano due potenti verità che sono diventato totalmente ignorante: non avevo bisogno di fare una cosa del genere. Sono diventato semplicemente scegliendo di non farlo (o non volevo semplicemente accettare gli effetti della scelta di non farlo). In entrambi i casi, ancora una mia scelta. Ma soprattutto: ci sono così tanti metodi che la mia relazione mi offre PIÙ libertà. E questa è la convinzione che ha davvero scosso le cose. Quando ho iniziato a sfidare questo concetto che “una relazione significa meno libertà”, mi sono reso conto di quanto stavo sbagliando. Il supporto del mio partner quando i tempi sono duri è incredibilmente liberatorio e abilitante. Quei casi in cui sono bruciato, insicuro, sopraffatto o perso – la guida amorevole e perspicace del mio uomo significa che sono stato in grado di fare di più delle cose che vorrei, non di meno. E le relazioni sono incredibilmente DIVERTENTI! Reece e io viviamo insieme le avventure più meravigliose: viaggiare per il pianeta, iniziare la nostra attività, dormire sotto i cieli stellati del deserto ed esplorare i vivaci mercati turchi in riva al mare. Certo, forse potrei fare queste cose da solo.

Ma condividerli tutti con un’altra persona mi ha portato una grande gioia, e sì – la libertà. Per non parlare di tutti i modi in cui stare con lui mi ha insegnato ad amare e accettare quelle aree di me stesso che pensavo fossero totalmente vergognose e non amabili. Questa è stata probabilmente la cosa più liberatoria di più. Ed è così che ho capito che essere in una relazione può effettivamente portarmi più libertà, non meno. Sta tutto in come la vedo e come appaio. E tu?

quali sono esattamente tutti i mezzi per sentire la libertà in una relazione? E come fai ad assumerti di più le tue esigenze? Ciao, sono Jodie, una mentore di vita, amore e potenziamento sessuale. Aiuto le donne e le coppie ad aiutarle semplicemente a creare la vita, l’amore e il sesso che hanno sempre desiderato. Più amore, più passione, più piacere e più appagamento Fai domanda per una sessione di coaching 1: 1 gratuita qui. Tantra. Polarità. Sessualità cosciente. Così caldo adesso.

Se hai notato l’attuale esplosione associata al trend di sviluppo personale, potresti aver notato anche molte esplorazioni del Tantra. Ora ci sono molte cose che danno potere da imparare da questi insegnamenti. Anche se il Tantra potrebbe non essere più un elemento particolarmente importante della mia vita, i metodi e le filosofie tantriche mi hanno aiutato a: Spostare molta vergogna che avevo intorno alla mia sessualità. Scopri, esplora e integra diversi aspetti di me stesso. Sperimenta molto più piacere nel mio corpo umano. E … C’è anche un sottoprodotto distruttivo di cui bisogna parlare. È qualcosa che ho sperimentato davvero, ed è qualcosa che vedo avere molti uomini che mi assistono: “Voglio diventare più mascolino”. “Voglio durare per ore.” “Voglio essere considerato un fan superiore.” ecc. ecc. Di per sé, queste non sono né cose “buone” né “cattive” da desiderare.

sia le donne che gli uomini hanno molte capacità di piacere inutilizzate. Il sesso è davvero molto più significativo e appagante di quello che ci viene insegnato di solito. Quindi sì, c’è molto da ottenere andando oltre i fondamentali fondamentali ed esplorando il tuo possibile sessuale. Un’agenda nascosta purtroppo le motivazioni e le intenzioni di esplorare il Tantra sono raramente così innocenti. Raramente può essere un desiderio facile e curioso esplorare la sessualità e il piacere. Questo fa parte di esso, senza dubbio. Tuttavia c’è spesso un ulteriore motivo distruttivo. Un’agenda nascosta e sottostante: LO VOGLIO.

Devo essere “più all’interno del mio maschile”. Devo “durare più a lungo”. Devo ottenere qualcosa. Devo provare qualcosa. Perché? “… perché non mi sento abbastanza bene.” “… perché non mi sento abbastanza sicuro.” “… perché non mi sento abbastanza mascolino.” È ovvio una volta riconosciuto. Eppure è chiaramente necessario dire: se ti senti vuoto e indegno dentro, il Tantra (o altre cose) non avrà mai la capacità di soddisfarti.

Non è mai probabile che “duri abbastanza a lungo” o che “sia abbastanza mascolino” da sentirti finalmente bene con te stesso. Semplicemente non funziona in questo modo. Perché? Perché durare più a lungo o essere più mascolini fa parte di un problema più grande. Cosa sta succedendo DAVVERO Queste cose diventano un altro “dovrebbe” per te così come per la tua sessualità. Un’altra riserva di forza, un’altra aspettativa di vivere tanto quanto, un altro obiettivo da ottenere. Sono le espressioni più recenti di un concetto che ha fregato i maschi per sempre: la mascolinità performativa. La mascolinità performativa può essere il fatto indiscutibile che “essere mascolino” significa FARE o essere sicuro di cose (e mai altre cose “non maschili”.) È il concetto che forse non sei intrinsecamente un ragazzo A MENO CHE non mostri atteggiamenti o comportamenti particolari. (E non mostrare gli altri). Il problema è che quando imposti regole o aspettative su “chi” o “cosa” dovresti essere, perpetui un circolo vizioso di sofferenza. E il Tantra – almeno per come è attualmente (male) interpretato, si aggiunge completamente alla sofferenza.

Pensa a questo come questo: cosa succede ogni volta che non puoi resistere tutta la notte durante il sesso? Cosa succede ogni volta che non ti senti particolarmente mascolino? Per molti maschi, il fatto triste è questo: giudicano, rifiutano, si sentono in colpa e si vergognano da soli. Era solito fare. Per molto tempo. Se non fossi durato quanto necessario, se non avessi incontrato ciò che ero stato programmato per vedere essere un uomo potente, sicuro di sé e “cosciente”, mi vergognerei profondamente. Diventerei così critico con me stesso che mi spegnerei e precipiterei in un’enorme spirale di vergogna. Il mio dialogo interiore e i mezzi a cui mi sono rivolto hanno finito per essere incredibilmente negativi. Purtroppo ora vedo la stessa cosa giocare in altri maschi: il brutale giudizio di sé. Il dannato disprezzo interno. La sofferenza inutile. Ma è tutto così ovvio, giusto? Se non puoi svolgere queste attività … Se non puoi resistere per ore o avere più orgasmi non eiaculatori, … Se non puoi ‘scopare la tua donna a Dio’ … Se il potere della tua presenza maschile non lo fa falla sciogliere dal desiderio … Allora non sei abbastanza bravo. E c’è qualcosa che non va in te.

Sì, non così tanto. “The Conscious / Evolved Masculine”: il nuovo standard per i maschi per misurare quanto. Quindi come dimostreresti la tua mascolinità? La vera soluzione è controintuitiva. Inoltre è il contrario di quanto la maggior parte degli allenatori uomini vorrebbe farti pensare. La soluzione non è semplicemente imparare a migliorare in queste cose specifiche. La soluzione non sta cercando di soddisfare i criteri ridicoli di “The Conscious / Evolved Masculine” (o indipendentemente dalle ultime parole d’ordine).

No. La soluzione è molto più semplice, molto più stimolante, eppure infinitamente più efficace: è capire come amare e accettare te stesso INDIPENDENTEMENTE DA COME “ESEGUI”. È capire come nutrire e sostenere te stesso indipendentemente da ciò che fai o non ottieni. È audace mettere in discussione il dogma. Sta facendo il lavoro interiore stimolante per riconoscere le aspettative paralizzanti che individua su te stesso. (E, cosa più importante, “cosa intendi dire” quando non sei all’altezza di loro). Significa imparare esattamente come riprogrammare il tuo corpo e la tua mente e trattarti con compassione ed empatia.

Significa rendersi conto che non è necessario dimostrare la propria mascolinità e praticare la convinzione che SE STESSI È INERENTE: non è necessario FARE una cosa del genere o RAGGIUNGERE qualcosa per ESSERE degno.